Capitulo 51

La primera semana tras la ruptura ya noto cambios sutiles. Realmente solo voy a trabajar, aguanto los sermones de Gas de «pero qué cojones estás haciendo con Lanzani» y vuelvo a casa, pero me encuentro más tranquila y menos atolondrada. He hablado con Íñigo por teléfono dos veces y nos hemos mandado whatsapps cada día. La primera conversación estuvo llena de lágrimas y por qués. La segunda fue un poco más relajada y se centró en temas triviales del día a día, pero al menos ya pudimos hablar de algo que no fuera doloroso. Y lo hicimos sin gritarnos, bueno sin gritarle yo, y con naturalidad. Comunicándonos. Para mí significó mucho y fue como haber dado un gran paso. Por primera vez en estos días, creí que había tomado la decisión adecuada.

Porque cada segundo desde el adiós me he arrepentido de haberle dejado.

Cada noche, cuando me tumbo en la cama, pienso en si no me habré vuelto completamente loca. ¡Pero como he podido romper con él! ¡Pero tú eres imbécil, Paula! ¿¡En qué coño estás pensando!? No me entiendo ni yo, no espero que lo haga nadie. Pero es que cuando pones en una coctelera a una persona impulsiva por naturaleza y una situación en la que eres incapaz de controlar tus emociones, el resultado es cuanto menos una bomba nuclear que nadie, ni ella, sabe cómo va a explotar. Y yo he explotado alejándome de la persona que más me importa del mundo. La que más me ayuda. La que más me apoya. Haciéndole daño y haciéndomelo a mí, porque me duele tanto ser su verdugo como echarle tan terriblemente de menos. Todos los días quiero correr a sus brazos.

A fogonazos recuerdo continuamente tantos momentos…: los desayunos en la cama; los abrazos tiernos y las duchas con final feliz; las borracheras con amigos; las peleas por tonterías que acababan en revolcones; las conversaciones de horas con copas de vino; los Black Keys en su iPad; dibujar planos en su espalda y escribirnos palabras en el cuerpo; las resacas juntos; los cines; las manos cogidas; ir de compras; las excursiones a la montaña, los treckings, las salidas en bicicleta o ir a nadar juntos; las tardes en la playa; Cuba y nuestros paseos, nuestros mojitos, nuestros días recorriendo la isla y nuestras noches llenas de bailes, amor y sexo; los te quieros y su olor. Su olor. Su cuerpo, sus brazos fuertes, cogerme en brazos y subirme por la escalera; quedarme dormida en el sofá y llevarme en brazos a la cama; buscarle en la madrugada. Su boca. Sus besos. Sus gritos y sus impulsos. Su carácter mandón y egoísta. Sus lo siento, nena. Su puta manía de dejar la ropa tirada en la cama y de escupir en el lavabo. El sexo. Sus mil cosas nuevas por hacer; su ilusión por emprender. Su ser tan como yo, para bien y para mal.

Cada noche, cuando me tumbo en la cama, lloro tanto que me escuecen los ojos.

 Cuando le cuento a Betty mi última conversación sin dramas con Peter sonríe y me abraza. Ella entiende mi decisión, creo que es la única. Dice que es como yo y que a veces necesitamos meternos en nosotras mismas para poder darnos al mundo. Paciencia, me dice, si él es el hombre, te esperará. Ay Betty, ¿Y si no lo hace?

–Me siento estafada. Nunca nos dijeron que pasaba después del «y comieron perdices». Nunca nos dijeron, por ejemplo, que la madre de la princesa se muere y ella deja de ser una princesa perfecta para convertirse en un ogro lleno de rabia y dolor y que el príncipe perfecto no tiene ni idea de cómo tratarla.

–Querida, tu problema con Peter es que estás cargándole a él la culpa por lo de tu madre. Como no puedes culpabilizarle de un modo real, tipo: tú tuviste la culpa porque conducías el coche o cosas así, lo haces de modo inconsciente, vertiendo contra él toda tu rabia. Necesitas un culpable al que atormentar para sacar tu tormento y le has elegido a él.

–Lo sé. Pero es injusto. Él no ha podido ser mejor apoyo y mejor novio. Y sin embargo era solo verle y una bola de odio crecía incontrolable en mí. Llegué incluso a gritarle mucho un día porque estornudó haciendo un ruido fortísimo. 

Me convertí en mi peor enemigo y en su peor pesadilla. Y sé lo que es. Mi madre fue así conmigo en un momento de su vida y yo me sentí como una mierda. Quizá ella fue mucho peor de lo que yo estaba siendo con Peter, pero aun así… Toda la vida jurando que jamás haría eso y estaba empezando a serlo con él.

–No sé cómo sería tu madre en aquel momento de tu vida, pero sí sé que tú al menos has sido consciente de tu comportamiento y has querido pararlo. Ser consciente de uno mismo es una virtud que pocas personas tienen y que te hace rectificar cuando es necesario. Alejarte de él implica no solo que no vas a cargar tu rabia contra él, si no que no vas a tener a nadie contra quien cargarla y vas a aprender a canalizarla.

–Es extraño pero desde que no le veo no siento esa necesitad de luchar contra alguien. Me encuentro más relajada y con más ganas de empezar a reconstruirme. Y sin embargo le echo más de menos que nunca. Le extraño tanto que cada noche lloro hasta quedarme dormida.

–Entonces tomaste la decisión correcta. A veces tenemos que alejarnos de lo que más queremos para quererlo bien.

–Supongo que sí. Espero que él sepa perdonarme algún día. Espero que, aunque no me entienda, me perdone por ser tan complicada y por hacerle daño.

Lloro. Betty me coge de la mano.

–Cielo, seguro que lo hará. ¿No perdonaste tú a tu madre esa época de la que hablas?

Asiento.

–Ella jamás me pidió perdón. Y tampoco hablamos nunca de ello.

–Pues ya sabes lo que no tienes que hacer. A veces lo importante no es cómo reaccionamos de mal ante una circunstancia sino cómo somos conscientes de ello y rectificamos.

–Soy consciente, sí. Pero eso también me hace sentir culpable y miserable por hacer daño a la persona que más quiero.

–Lali, no seas tan dura contigo misma, eso no ayuda a ninguno de los dos. Hablas de hacer daño como si le estuvieras siendo infiel y sabes perfectamente que no es así. Todos en algún momento de nuestra vida nos sentimos confusos y perdidos y en esos momentos todos lo pagamos con quien tenemos al lado. Todos. Si no es con tu pareja, es con tu familia o con tus amigos. Pero todos hemos sentido alguna vez la necesidad de descargar la rabia.

–Lo sé. Pero me fastidia mucho estar siendo tan débil como para no enfrentarme a mi propio dolor. ¿Qué pasa cuando la heroína no es una mujer fuerte y decidida que se come el mundo?

–Todas las heroínas tienen flaquezas, querida. Todas. Y tu fuerza ha estado en ser consciente de ti misma y renunciar a lo que más quieres para que él no sufra tanto. ¿Te parece ser débil hacer algo así? No, Lali. Solo que tu fuerza no está todavía canalizada. Empléala en sacar el dolor y la rabia de ti. Aprende a mirarte desnuda al espejo y no querer salir corriendo por odio a lo que ves.

Sonrío. Termino mi té. Y respiro. No hay nadie como Beatriz Velmonte de Orgoya.



Chicas AH! y por cierto muchas gracias por leer a las nuevas lectoras 

Besos
@onlyespos_